마트에서 장난감 사달라고 울며불며 매달리고 가만히 있는 동생 괴롭히고 집에 안 가겠다고 바닥에 누워 시위하는 아이를 보고 있으면 속에선 부글부글, 머리에선 하얀 스팀이 올라온다. 돌쟁이 아이는 ‘안 돼’, ‘만지지 마’라는 말에 행동을 멈추며 반응하지만 왜 그래야 하는지 상황을 이해한 것은 아니다. ‘안 돼’라는 말을 제대로 알아듣는 것은 2~3세경. 말귀를 다 알아듣고 표현이 능숙해지는 4세부터는 아이가 하지 말아야 할 행동을 했을 때 무엇이 잘못이고 왜 그런 행동을 하면 안 되는지를 설명하면 어느 정도 수긍이 가능하다.
대부분의 엄마들은 ‘안 돼’라고 말하고 나서 아이가 상처를 받진 않았는지 걱정한다. 하지만 ‘안 돼’라는 금지와 제지는 아이 양육에 있어 분명 필요하다. 아이에게 허용의 범위를 알려주고 기초적인 사회 규범을 익히게 하는 등의 긍정적인 측면이 있다. 단, 원칙 없는 ‘안 돼’는 아이를 좌절시키므로 남발하지 않고 일관성 있는 태도로 아이를 설득하고 이해시키는 것이 중요하다.
PART 1. 연령별 STOP 훈육법
1~2세
2~18개월이면 대부분 아이들은 걷기 시작한다. 계단을 기어오르며 한두 발자국 뗄 수 있는 돌 무렵, 아이는 어느 정도 자유 의지로 이동이 가능하다. 하지만 자기가 가고자 하는 곳이, 혹은 손을 뻗어 잡고자 하는 물건이 위험한 것인지 지저분한지 알 턱이 없다. 엄마는 하루에도 수십 번 ‘안 돼’, ‘지지’, ‘그만’이라는 말을 입에 달고 살지만 아이는 엄마의 ‘안 돼’라는 금지어를 도통 이해하지 못한다. 아이가 우유를 쏟고 쓰레기통을 엎고 다 헤집어도 도대체 왜 엄마가 저렇게 소리를 지르는지 의아하기만 할 뿐이다. 이 시기에는 격한 큰 소리로 ‘안 돼’를 외치기보다는 어르고 달래며 위험하고 지저분한 무언가로 향하는 아이 손에 장난감을 쥐어주는 것이 최선의 방책이다.
2~3세
걸음마가 능숙해지고 소근육이 발달해 손가락으로 물건을 집는 등 한결 자유롭게 몸을 움직일 수 있게 된 아이는 마냥 즐겁다. 가고 싶은 곳도, 만지고 싶은 것도, 하고 싶은 일도 예전보다 훨씬 많아진다. 독립에 대한 욕구가 강해진 아이는 ‘내가 할래!’라는 말을 자주 하며 무엇이든 스스로 행동하고 싶은 의지가 불끈불끈 솟는다. 하지만 아직은 모든 게 어설픈 시기. 수시로 자신의 능력이 한계에 부딪히며 좌절과 분노를 경험한다. 게다가 아직 언어 능력이 자신의 생각을 따라가지 못하기 때문에 하루에도 몇 번씩 울고 발을 쿵쿵 구르는 등 제스처로 의사 전달을 대신한다. 자기 마음대로 하고 싶고 생각도 잘 표현하고 싶지만 엄마의 제지를 받게 된 아이는 떼쓰고 반항심도 커진다.
아이만큼 엄마 역시 매우 힘든 시기. 아이의 행동을 막아야 할 때는 “그만!”이라고 분명한 어조로 단호하게 말하고 아이 수준에 맞춰 이해하기 쉽도록 안 되는 이유를 차근차근 설명해주자. 또 일일이 쫓아다니며 간섭하고 통제하기보다 하면 안 되는 것 몇 가지를 정하고 그것만큼은 꼭 지키도록 할 것. 이를 통해 아이는 자율성이 발달하고 자기주장 하는 법을 제대로 배울 수 있다.
3~4세
말귀도 다 알아들으면서 제 고집을 한껏 부리는 세 살 아이를 다스리기란 쉽지 않다. 오죽하면 미운 세 살이라 말하겠는가. 3세 아이가 떼쓰는 이유는 엄마에게 관심과 보살핌을 받고 싶기 때문이다. 아이는 엄마가 자기를 얼마나 사랑하는지 끊임없이 확인하고 싶어한다.
이 또래 아이가 부모의 명령에 고분고분 따를 거라 기대해선 안 된다. 인지 능력이 급격히 발달하면서 아이는 스스로 할 수 있는 게 많아지고, 또 그 권한 역시 자신에게 있음을 알고는 자신감에 차 독자적인 행동을 시작한다. 동시에 엄마의 간섭에서 벗어나고픈 마음과 ‘엄마의 보호’에서 벗어나면 안 될 것 같은 불안감이 공존한다. 미운 세 살 아이를 제대로 훈육하고 싶다면 우선 엄마의 인내심이 필수다. 이 연령의 아이는 하지 않아야 할 행동을 했을 때 무엇이 잘못되었는지, 왜 그런 행동을 하면 안 되는지 설명해주면 이해할 수 있다. 그러니 차분히 아이의 잘못을 엄격하게 타이르고 스스로 감정을 다스릴 시간을 주도록 하자.
4~6세
자신의 생각과 의견이 생기기 시작하는 시기. 합리적인 설명만 있다면 얼마든지 부모의 의견을 받아들일 준비가 되어 있다. 이런 과정을 무시한 채 부모의 말은 무조건 따라야 한다는 권위적인 태도로 일관하면 아이는 자기 생각을 가질 기회가 줄어들고 자존감도 낮아진다. 아이를 엄하게 대한다고 부모의 권위가 세워지는 것은 아니다. 아이를 이해하고 다독일 줄 아는 따뜻한 배려와 격려가 필요하다.
PART 2. STOP 훈육 원칙
아이의 발달 단계별 특성 알아두기
아무리 제지를 하고 혼을 내도 전혀 효과가 없는 경우도 있다. 첫돌 무렵 아이는 무엇이든 손에 잡히는 대로 던지는데 이는 반항이 아니라 근육을 단련하는 것이다. 발달 단계에서 보이는 본능적인 행동이므로 무조건 ‘안 돼’라며 아이의 행동을 제지해서는 안 된다. 시기에 맞는 아이의 성장 발달 과정을 방해하는 것이기 때문이다. 월령별 발달 단계를 미리 살펴 아이가 반복적으로 하는 행동의 원인을 찾으면 아이의 행동에 당황하거나 화낼 일도 줄어든다.
의연한 태도 취하기
대부분 부모들은 아이가 문제 행동을 보이면 아이보다 더 큰 소리로 화를 내고 소리치며 제지하려 든다. 아이에게 분노의 감정을 보이는 것은 매우 어리석은 일. 어떤 상황에서도 감정적으로 화를 내서는 안 된다. 분노한 엄마를 본 아이의 속마음은 ‘관심 끌기 성공!’일 뿐이다. 아이가 문제 행동을 보일 때는 먼저 감정을 다스리고 의연한 태도로 아이를 훈육하자. 방관자의 태도를 보이라는 뜻이 아니다. 아이가 왜 그런 문제 행동을 보였는지 먼저 생각해보고 아이의 감정이 누그러질 때까지 기다릴 것. 자기조절력이 부족한 어린아이들은 스스로의 감정을 다스릴 시간이 필요하다.
떼쓴다고 무조건 받아주지 않기
아이가 장난감을 사달라고, 놀이터에서 더 놀겠다고 발을 동동 구르며 울고 불며 떼쓰기 신공을 펼칠 때 남의 시선이 신경 쓰이고 난감한 상황에서 얼른 벗어나고자 아이의 요구를 마지못해 들어주면 습관이 되기 십상이다. 시도 때도 없이 문제 행동을 보이며 부모를 조종하는 가장 강력한 무기가 ‘떼쓰기’라는 사실을 안 이상 아이의 막무가내 행동은 절대 고칠 수 없다.
빈정대며 말하지 않기
아이의 문제 행동에 대해 빈정대는 말투로 이야기해서는 안 된다. 예컨대 아이가 혼자 밥을 먹겠다고 고집해서 숟가락을 쥐어줬더니 그릇을 엎어 주변을 난장판으로 만들었다고 치자. 이때 엄마가 “거봐, 네가 그럴 줄 알았어!”, “잘~한다”라고 말한다면 아이는 잘못한 것을 반성하기보다 자신에 대해 부정적인 정의를 내리고 자존감이 낮은 아이로 성장할 확률이 높다. 이런 아이들은 나중에 정말 잘할 수 있는 일도 제대로 실력을 발휘하지 못하게 된다. 잘못된 행동이나 습관을 바로잡으려면 아이의 마음이 상하지 않게 ‘너’로 시작하는 표현을 삼가고, 엄마 입장에서 아이의 행동에 대한 느낌을 섬세하게 전달하는 것이 바람직하다.
일관성 있는 태도로 대하기
훈육에서 가장 중요한 것이 일관성이다. 하지만 잘 알면서도 지키기 어려운 게 사실. 아이들은 논리적인 사고가 부족해 같은 문제 행동을 반복하는 경우가 많다. 이때 ‘무섭게 잡을까? 공감하면서 달래볼까?’ 고민하지 말고 흔들림 없이 처음과 같은 일관된 방법으로 훈육해야 한다. 같은 문제 행동을 어떨 때는 혼내고, 어떨 때는 그냥 지나치는 행동은 결코 아이가 잘못했음을 깨닫게 할 수 없다. 훈육에 실패하더라도 인내심을 갖고 차근차근 시도해보는 게 중요하다.
눈을 맞추고 지시하기
유아기 아이는 동시에 두 가지 일을 하지 못한다. 당장 자기가 하고 싶은 것, 관심 있는 것에만 몰두한다. 뭔가에 집중한 아이가 엄마의 제지에도 아랑곳하지 않는 것도 이런 이유 때문이다. 아이의 행동에 빠른 피드백을 원한다면 강하게 이끌어야 한다. 아이와 눈을 맞추고 정확하고 단호하게 지시를 내리자.
단호하게 말하기
아이의 문제 행동에 대해 너무 심하게 꾸짖으면 오히려 반발심을 가질 수 있으므로 화를 내는 것이 아니라 단호한 어조로 잘못된 행동임을 분명하게 알려준다. 아이의 말을 경청하되 허용할 수 없는 요구는 단호히 거절할 것. 이때 목소리를 앙칼지게 높여 소리치거나 인상을 쓰면서 말하지 말고, 크고 낮은 톤의 목소리로 “안 돼!” 한마디면 된다. ‘안 돼’라는 말은 자주 하면 할수록 효력이 약해지므로 꼭 필요할 때만 강하게 말하는 게 요령. 발음을 분명하게 하면 훨씬 설득력 있게 들린다. “왜 시키는 대로 안 하니?” “제발 말 좀 들어!” “안 된다고 했지?” 계속해서 쏟아내는 잔소리 역시 엄마와 아이 모두 에너지를 방전시키는 일. 잔소리가 길어지거나 너무 심하게 혼내면 아이를 위축시키고 자존감을 떨어트리니 주의한다.
아이 눈높이로 설득하기
아이가 이해하기 쉽도록 아이 눈높이에 맞춰 이야기를 하자. 예를 들어 아이가 양치질을 안 하겠다고 한다면 “양치질을 하지 않으면 충치가 생길 거야”보다 “양치질을 하지 않으면 나쁜 벌레들이 네 이를 공격해 하얀 이가 까맣게 변할 거야. 양치질을 하면 이가 반짝반짝해서 벌레들이 가까이 오지 못한대”라고 아이의 눈높이에서 설명해주는 게 효과적이다.
지킬 수 있는 약속만 하기
떼쓰는 아이에게 “나중에 사줄게”나 “다음에 가자”라는 말은 통하지 않는다. 아이는 바로 지금, 바로 이것이 아니면 세상이 끝날 듯이 고집을 부린다. 아이는 어른과 다른 시간 개념을 갖고 있다. 아이에게 ‘조금 이따가’는 언제 올지 모르는 기약 없는 시간. 아이를 달랠 때 지킬 수 있는 약속을 하자. “○○가 착한 일 10번 하면 사줄게”, “아빠와 이번 주 토요일에 가자” 등 정확한 날짜와 시간을 제안하고 약속은 반드시 지키자. 아이는 신뢰가 쌓여야만 비슷한 일이 반복되어도 참고 기다릴 줄 알게 된다.
PART 3. 상황별 STOP 솔루션
1. 식당에서 소란 피울 때
식당이나 마트 등 사람 많은 공공장소에서 아이가 소란을 피울 때만큼 난감한 경우도 없다. 얌전히 밥만 먹으면 좋으련만 고래고래 소리를 지르며 뛰어다니고 음식 갖고 장난치다가 바닥에 쏟는 등 아이 때문에 “죄송합니다”를 연발하며 뒤통수가 서늘했던 경험이 누구나 있을 터. 안 된다고 말리고 소리쳐봐도 아이는 그저 이런 상황이 재미있기만 하다.
solution 무작정 야단치고 가만히 있으라며 소리치기보다 아이에게 왜 조용해야 하는지 이유를 알려주는 것이 최선이다. “너 계속 그러면 집에 간다”, “저 아저씨가 이놈 한다” 등 비난과 처벌의 의미를 담은 말은 피하고, “여기서 뛰어다니면 사람들이 밥을 먹기 어려워. 네가 다칠 수도 있어”라고 단호하게 말하거나 “15분 뒤에 나갈 테니 그때까지 얌전히 밥 먹자”라고 말하고 그 시간에 맞춰 일어난다.
2. 지나치게 욕심을 부릴 때
다 먹지도 못할 음식을 자기 앞에 쌓아두거나 같이 가지고 노는 장난감을 독차지하는 등 음식이나 물건에 욕심을 부리는 행동은 자신을 보호하고자 하는 욕구에서 비롯된다. 즉, 나누는 즐거움을 모르고 자신의 것을 빼앗길지도 모른다는 두려움이 앞서서다.
solution 양보와 가치에 대해 이야기해줄 필요가 있다. “친구랑 같이 가지고 놀아야지. 안 그러면 나쁜 애야”, “너 이러면 다시는 안 사 준다”라고 말하는 대신, “네가 아끼는 물건을 다른 친구가 함부로 만지면 정말 속상하지? 네 장난감이 엄청 멋져서 다른 친구들도 만져 보고 싶은 거야”라며 친구(타인)의 마음이 어땠을지 설명해주자. 그런 다음 “이 중 어떤 장난감을 빌려줄까?”라고 말해 선택 기회를 주고, 친구가 이 장난감을 절대 가져가지 않을 것이라고 안심시킨다.
3. 동생을 괴롭힐 때
아이들은 동생이 태어난 후 자신에게 불이익이 많아졌다는 생각을 은연중 갖게 된다. 동생이 태어나기 전만 해도 천상천하 유아독존! 세상이 자기 중심으로 돌아갔는데 모든 우선권이 동생에게 가버렸다는 느낌을 받은 아이는 동생이 얄밉고 원망스럽게 마련이다. 그래서 동생을 밀치고 때리며 경계하는 행동을 보이는 것.
solution 동생을 괴롭히는 아이는 혼내기보다 동생으로 인해 힘든 아이의 마음을 다독여주고 공감하는 것이 우선이다. 그리고 아이의 영역을 지켜주자. 서너 살 아이는 소유욕이 생기기 시작하므로 어린 동생이 자신의 장난감을 가지고 놀거나 혹여 망가뜨리기라도 하면 자신의 영역을 침범당했다는 생각에 억울하고 화가 나게 마련이다. 동생이 큰아이의 물건을 건들이지 못하게 하고, 동생이 아직 어려서 말귀를 못 알아듣더라도 “이건 형아 거야, 만지지 마”라고 말해줄 것. 큰아이는 엄마가 자기편이라고 생각해 심리적 안정감을 느낀다.
4. 뭐든 자기가 하겠다고 할 때
한창 자아가 발달하는 2~3세 아이는 차에 오를 때, 밥 먹을 때, 목욕할 때 등 뭐든 자기 스스로 하려고 한다. 혼자 밥을 먹고 세수를 하겠다고 나서지만 아직 미숙하다 보니 주변을 난장판을 만들기 일쑤다.
solution 이 연령의 아이가 뭐든 혼자 하겠다고 고집을 부리는 건 당연한 성장 발달 과정이다. 그러니 아이를 말리지 말고 옆에서 격려해주며 스스로 하는 모습을 지켜보자. 물론 엄마야 속으로 ‘참을 인’ 자를 수도 없이 새겨야겠지만 아이는 스스로 해냈다는 성취감에 한 뼘 더 성장하는 계기가 된다.
5. 매사에 고집을 부릴 때
아이가 고집을 부리는 이유는 분노 조절이 어렵고 만족이 잘 안 되기 때문이다. 기질적으로 자기주장이 강하거나 부모로부터 충분한 사랑과 인정, 관심을 못 받아서인 이유가 대부분이다. .
solution 이런 아이일수록 안 되는 것과 되는 것을 분명히 가르쳐야 한다. 물건을 살 때는 계획을 세우고 구입해야 한다는 걸 알려주고, 필요한 것부터 하나씩 사고 참고 기다리는 연습을 시킬 것. 예를 들어 아이가 장난감을 사달라고 떼쓰면 “장난감을 정말 가지고 싶었구나. 그런데 이 장난감은 지금 살 수 없어. 이것을 사려면 엄마가 지금부터 돈을 모아야 해. 돈을 모으면 이것을 꼭 사도록 하자”라고 말하며 이유를 구체적으로 설명해주자.
훈육 후 어떻게 대할까?
아이의 문제 행동에 대해 엄마가 하지 말라고 말할 수밖에 없었던 이유를 설명해주고 엄마 말을 들어줘서 고맙다고 이야기하자. 그리고 사랑한다는 말과 함께 따뜻하게 안아줄 것. 훈육 과정에서 억울한 건 없었는지, 왜 그렇게 떼를 썼는지 등을 물어보며 아이의 마음을 살펴야 한다. 되돌아보기를 하기 적당한 시간은 훈육이 끝난 직후보다 훈육 10분 뒤가 좋다. 흥분한 아이는 부모의 말에 귀 기울이지 않으니 아이가 완전히 진정되었을 때 이야기한다.
만약 아이가 혼자 멍하니 있거나 계속 운다면 30분 이내로 따뜻하게 다독여주자. 그대로 두면 자율신경계의 조절이 어려워져 작은 자극에도 쉽게 예민해지고 화를 잘 내는 성격으로 바뀔 수 있다. 모든 과정에서 가장 중요한 것은 끝까지 평정심을 잃지 않는 태도다. 아이의 문제 행동은 하루아침에 고치기 어렵다. 수개월에서 길게는 1년 이상 걸리는 일이므로 아이가 스스로 문제 행동을 하지 않도록 따뜻한 성장 환경을 마련해주는 것이 중요하다.
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기획 이아란 기자 / 사진 김진섭 / 모델 김하경, 주승혁(5세) / 일러스트 경소영 / 도움말 한춘근(한국아동발달연구소 소장), 원민우(서남특수어린이집 언어치료사), 박경미(박경미아동발달센터 원장) / 스타일리스트 김유미 / 헤어·메이크업 박성미, 살롱드뮤사이(1544-7442) / 의상협찬 팬콧(02-3442-3012), 크록스(02-517-7786), 빅토리아슈즈(1544-5995)
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